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這是一個關于告別和“久別重逢”的故事。

(資料圖)

父親離開很多年后，文文一直沒能走出來。她會做噩夢，夢里的父親總是疾病纏身；她會在很多場合見到長得像父親的人，眼淚在那一瞬間不受控制地流出。她發現自己其實很像父親，無論愛好還是長相——只是過去她不愿意承認。

最后，文文決定拿起畫筆，畫下她和爸爸的故事。當她敢直視這一切的時候，才是走出來的開始。

講述 × 文文

整理 × 豆米

編輯 × 雪梨王

文文見過很多像父親的人。

公交車上捏著筆芯在小本上記電話號碼的潦倒大叔，戴白色棒球帽的中年男人，穿藍白條紋T恤背著手走路的疲憊大爺……最近一次是在一款黑幫游戲里，她操縱著角色走進一家便利店。推開門的瞬間，她愣住了——柜臺后面那個頭發花白、穿著紅黃白條紋衣服的店員像極了父親。

文文“神經病一樣”地哭了，徒留她操縱的角色在店里沒頭蒼蠅般轉來轉去。

文文在游戲中遇到了像極了父親的NPC。

父親離開快9年了。2013年，他突然確診癌癥，次年春天離世。最后的時刻，他呼吸困難，大口喘氣，被氧氣機發出的火車撞擊鐵軌般的“咯噔”聲帶向遠方。

那之后，文文做過噩夢。夢里，她幫父親洗澡。他整個人泡在水里，不管怎么文文怎么扶，他都會倒下去，滑進水里。這樣的日子過了四五年，文文終于開始走出。2021年，她決定把和父親有關的故事畫成漫畫——于是，在父親離開7年后，她和母親第一次一起看父親的照片。當她敢去回憶父親的好，敢直視他的照片、畫下他的樣子時，她開始釋懷。

是時候回老家了，文文想著。她剛失業，如果找不到合適工作，就回去陪母親。這些年，母親總會在她回家前偷偷把頭發染黑，也開始事事征求女兒建議。以下是文文的講述：

“重逢”

2022年秋天，我爸去世8年后，我在游戲里遇到了他。

游戲講述黑道新人春日一番與伙伴們一步步往上爬并粉碎強大惡徒的故事。那天，我接到了打工英雄的支線任務。

為了匯報任務，我操縱角色走進一間地圖上離自己最近的便利店。推開門的瞬間，我愣住了，柜臺后穿著紅黃白條紋衣服的店員太像我爸了。我像個神經病一樣哭了，完全不知道該怎么辦，我的角色也一直在店里轉來轉去，只是盯著那位店員。

從身材到長相，都太像了——我爸皮膚很黑，一輩子都留著偏分短發，還有蒜頭鼻、方下頜以及有點突的眼睛，這些都完全一樣。唯一不同的可能是年齡——店員頭發花白，臉上的皺紋深一些，而我爸離世時不到50歲，頭發還沒開始變白。第一眼看去，我就覺得這是我爸變老的樣子，也是我沒見過的樣子。他在2014年就過世了。

文文跟母親的聊天記錄。

我擔心是因為自己太神經質才覺得像，于是拍照發給了我媽。她也說“太像了”，還配了大哭的表情。我讓我在游戲中的角色上前跟他對話，盡管游戲里的NPC（游戲中不受真人玩家操縱的角色）只有幾句被設置好的話，但我已經覺得很珍貴了。我把它當作天使送給我的禮物。后來一段時間，想爸爸的時候，我就回到游戲里和他對話。

也許就像網友說的，這是爸爸在天之靈留給我的小彩蛋。

那之前，我也見過不少像我爸的人。印象最深的是在公交車上碰到的一位大叔。他渾身有點臟兮兮，看著讓人心疼，捏著根筆芯在小本本上記電話號碼。這讓我想起我爸拿著我用舊的筆，在小破本上寫字、記電話的樣子。

還有一次出地鐵車廂，迎面看到一個長得像我爸的中年大叔靠在欄桿上。我忍不住一直盯著他，大腦一片空白，提醒自己深呼吸、忍住別哭，最后眼淚還是不受控制地流了出來。

文文見過許多像父親的人。/圖：misaki636

還有一次，我見到一位穿著藍白條紋短袖衫的大爺，他歲數不小，背著手走路，看起來疲憊不堪。那件T恤跟我爸的是同款，是我讀書時在精品店打工，用自己掙到的錢給他買的第一件衣服。我的心忍不住揪痛起來，我再也沒有機會給爸爸買新衣服了。

最后一個春天

我爸是2014年走的。

2013年底，因為長期咳嗽未愈，他去醫院拍了肺部CT。大夫說他肺部沒什么問題，但是腎臟上長了東西，建議進一步檢查。

“家屬呢？找個人來陪同。”大夫看到結果后問他，就跟電視劇里演的一樣。從醫生的話語里，他可能預感到自己得了不治之癥，說，“你就直接告訴我吧，我能承受”。確診結果是，他腎臟上的癌細胞，轉移到了肺部。我爸當時不到50歲，平時身體也沒什么問題，我們都覺得這種病不會找上門。

往后就是家人陪著他四處求醫看病，最后決定在北京動手術。那時我快畢業了，在北京實習，開始“北漂”，但一家三口一起“北漂”是我沒想過的。

從前的爸爸是個大力士，喜歡鍛煉身體。一旦出現發胖跡象，就趕緊去我們學校操場跑圈。他很惜命，會注意躲避粉塵，會因為擔心洗潔精殘留而用清水多洗兩遍碗。但生病后，他仿佛一夜之間垮掉了，能明顯看得出他情緒很低落，也很害怕。

為了讓他散心，我說難得來北京，帶你逛逛吧，去看看天安門。但他一次都沒去，沒心情。我說帶你去超市逛逛，看看北京的菜價跟老家對比下，找點事情做。他也不想去，大部分時間都在家呆著，坐在沙發上看電視或者發呆。

準備手術的日子里，他日復一日地焦慮又恐懼。一想到手術，他拿筷子的手就會發抖。被推進手術室的時候，他哭了。我才知道，原來爸爸也很膽小，害怕生病。我猜他一定偷偷哭過很多次了，就像我跟我媽一樣。這是我第一次直面他的無助和脆弱。

醫生說手術很順利。我想，我爸一定還有很多日子。出院后，爸媽回了老家。剛回家時，我爸可以直接爬三層樓，還會搬凳子給來探病的親戚坐，仿佛再恢復一陣就沒事了。

但后來情況急轉直下。一個多月后，我爸不行了。其實大夫當時就說過，即使動了手術，癌細胞也已經擴散了。害怕我爸失去希望，我媽當時瞞了我們所有人。

一次，我媽打電話讓我查一種特效藥。我說這藥根本找不到任何說明文件，也沒有醫院說它管用。“買吧！你爸病重了，萬一能救命呢？”媽媽當時就哭了，我這才知道我爸真實的情況。

父親的情況越來越糟。/圖：misaki636

那之后，他被120拉去搶救過一次。出院回家時，舅舅們找了把椅子讓他坐著扶好扶手，扛著他上了三樓。他呼吸困難，需要吸氧，家里買制氧機之前，是舅舅每天背著近100斤的氧氣罐給我爸換氧氣。這些畫面我想起來就心痛。

等到我再回家的時候，爸爸已經瘦到皮包骨頭。那時家里買了氧氣機，制氧時，機器不間斷地發出“咯噔咯噔”的聲音，像是一輛火車，載著我爸走遠了。那晚我不知道哭了多久才睡著。

我說辭職回來。我爸不同意，說還是去工作吧，萬一需要錢呢。

我只好回北京繼續上班，想著不到一個月就放假了。但沒想到，錯失了最后陪伴他的機會。兩周后，我媽打電話，“你爸叫你回來，他要走了”。我坐上了最快到家的火車，發車時天已經黑了。彌留之際，爸爸急促喘息著，“女兒回來了”。他一直在等我。

爸爸是凌晨離開的。四五點，他從昏睡中醒來，讓舅舅們把自己抬起來，再躺下。人們說這叫“望鄉”，預示著一個人即將上路了。就這么抬起又倒下三次后，他走了。

父親離開時的場景。/圖：misaki636

一切都太突然。我爸病重時總說，“才50啊，哪怕讓我活到60歲，也值了。”他從小生活在水庫邊，最喜歡山清水秀的地方。他的墓地是自己選的——生病后，他把一切都想好了。如今他安葬在與水庫遙遙相望的山上，墳塋四周草木繁盛。

爸爸去世后，我特別后悔。在北京和爸媽一起的那段日子，我總是戴著耳機看電影或打游戲，沒怎么認真陪伴他。當時以為做了手術就沒事了，沒想到那段時光有多么珍貴。

有一件事，哪怕現在想起，我跟我媽都特別心疼——我爸他們兄弟五個，由爺爺一個人拉扯大。奶奶很早就去世了，沒人記得我爸的生日，他也就從來沒過過生日。每年我媽生日那天，我們會一起吃頓好的，當作給他倆一起慶生。

2014年除夕夜，在北京，我們仨吃完年夜飯，看了會兒春晚，決定一起下樓走走。我們在路上游蕩，各自藏著心事，誰也不敢去觸碰。那是我和爸爸一起度過的最后一個春節，也是爸爸一生中最后一個春天。

原來我們那么像

我爸去世后，我仿佛一夜之間長大了。

他的死亡通知單是我簽的字。我媽當時哭得撕心裂肺，我不再哭了，我知道自己必須立刻變成可以依靠的人。我安慰我媽說，最親的人走的時候不可以讓他聽到你在哭，不然就沒法安心走了。那一刻，我好像突然長大了。

我請了長假留在家里陪媽媽。后來我回到北京工作后，也要每天打電話給她。打到后來，我媽說，文文，別天天給我打了，我挺好的，你放心吧。我還總給我媽發紅包逗她開心，過年的時候給她轉賬，母親節和生日都要送她禮物。我媽發朋友圈曬，說有女兒真好。曬完后，她又會想到我爸，“你爸真是一點都沒享受到啊”。

一家三口的合影。

以前我向往遠離家鄉的地方，爸爸離世后，我決定以后回去，陪在家人身邊。

我爸最后的那些日子，躺在床上動不了，需要人端屎端尿、擦身，但他堅決不讓我干，他覺得一定要保護好我——這是他一貫的準則。他的確將我保護得很嚴實，一點裂縫都沒有。他要求我遠離陌生人，天黑前必須回家，跟異性保持距離，即使是親戚。一次我和男同學打架被抓傷了，爸爸嚴厲地教訓了那個同學，從此再也沒有人敢欺負我。爸爸不允許我在同學家住，有一次我打包好東西堅決要住在朋友家，他直接把我薅回家，“你知道他爸好人壞人啊？”甚至連我跟堂哥一起留在爺爺家通宵打游戲也不行，他要求我一定回家。

上高中的時候，有一次我跟他在學校附近逛公園，很自然地挽上了他的手臂。旁邊幾個人用異樣的目光看了我們一眼，我爸立刻把我的手甩開，他怕有人誤會。

我過去很不理解這種近乎偏執的保護。他始終跟我保持距離，從來沒有很親密，這對我來說算是一種遺憾吧。但現在想來，這種密不透風的保護也是一件好事。

我離家后他總擔心我被騙，就搜集一些防騙指南，還帶著我看法制節目。我也喜歡這類節目，我們就開始一起看節目，一起討論。后來他每次看到報紙里有關詐騙案的新聞，都會剪下來給我留著。他去世后，我翻抽屜，發現了好多剪報，都是他悄悄留給我的。

離開前，他跟我媽說希望再找一個人陪她。后來我也跟我媽提過，但她說，如果有你爸那樣的還行，但太稀有了。在我們心里，我爸是好男人的典范。

他有潔癖，家里被他收拾得一塵不染，他鋪床罩要用手抹到一個褶都沒有，擦地板也是，濕抹布擦完再用干抹布擦一遍，還要用手把灰抹干凈。我家都是他做飯，鄰居每天都能從廚房窗戶看到他忙活的身影。我發現，自己耳濡目染，也喜歡打掃衛生、做飯，跟我爸一樣的流程。只不過還是比他懶多了，在北京大部分時間都是吃外賣。

我爸很貼心，我痛經的時候，他會給我煮他發明的薯片湯——土豆切得很薄，油炸之后又脆又香，再和姜一起熬湯，出鍋時打上蛋花，淋上香油，美味又驅寒。只要我擰著眉頭，按著肚子縮成一團，不出一小時，薯片湯就上桌了。這是我倆心照不宣的默契。

其實我跟我爸長得很像，只是從前我不愿意承認，女孩子還是想像媽媽。有一次，我媽拿著我爸小時候的照片，擋住下半身給姥姥看。姥姥問，“什么時候帶文文照了黑白照片啊？”“再仔細看看？”我媽把手移開，原來那是我爸小時候。

文文發現，自己和父親有很多共同愛好。/圖：misaki636

我甚至連畫畫的基因都像是遺傳了我爸的。我們都沒學過畫畫，但都喜歡。小時候，他給我講數學題，比如5+1，他會畫花園里的5只兔子，再在旁邊多畫一只，來讓我數。我在地上用粉筆畫一個公主，他會在旁邊加上一個獻花的小王子。

我喜歡彈吉他，喜歡酷的東西。后來發現，我爸也懂吉他，年輕時喜歡騎摩托車耍酷。我們太像了，雖然他不在了，但這些我們共同的愛好，都是我在延續他的一部分，保留了他的好。

2018年，我開始用平板和電容筆畫畫。如果他還在世，我一定會耐心教他用這些。如果他能看到我的漫畫，一定會在我的畫旁邊偷偷加上自己的涂鴉，就像從前一樣。

“我決定把這些故事畫下來”

我沒法向朋友傾訴父親離世的痛苦。我覺得別人很難理解，只有失去過親人，才可能感同身受。我更不敢告訴我媽，因為她比我更傷心，他們才是每天生活在一起，并且打算一起到老的人。我爸剛走的那段時間，我們很默契地絕口不提他。但我每天都能聽到我媽在她臥室的哭聲。

我爸走后的第一個春節，我媽做了一桌子年夜飯，還擺上了他的碗筷，給他倒了杯酒。那之后，我們逢年過節都去姥姥家過，一大家子人圍在一起忙碌，就不用談論我爸了。

父親去世多年后，媽媽又開始種他最愛的香雪蘭。/圖：misaki636

但我時常在夢里夢到他。起初，我夢里的爸爸總是疾病纏身。有一次我夢到幫他洗澡，他整個人泡在水里，不管我怎么去扶，他都會倒下去，頭砸進水里。或者就是我照顧不好他、救不活他。我總會哭著醒來。這樣的噩夢持續了好幾年。

后來，夢境的內容發生了轉變。我夢到去他靈魂所在之處找他，那里特別空曠、干凈，有人喊他，“家屬來看你了”，接著他走出來，我們聊了一會兒。這個夢醒來后，我告訴媽媽說，我好像真的見到了我爸的靈魂。從此之后，我夢里的他，就都是健康的了。

我好像開始走出來，接受“爸爸死了”這件事。但當時我的潛意識里，寧愿塑造一個不好的父親的形象，去回憶他在我小時候打過我，以及有段時間我們的關系不太好。這好像是一種和悲傷的對抗——他對我不好，我沒那么愛他，也就不會太難過。等到我從心里原諒他以后，也就不用再想他了。

父親對女兒密不透風的保護。/圖：misaki636

我當時還寫了篇回憶爸爸的文章，文章中夸大了我對爸爸的抱怨。我媽看了說，你寫的這個人我怎么感覺不認識，這不像我認識的他。接著她開始給我講過去那些美好的回憶。隨著媽媽的講述，我才真正去回憶爸爸是一個怎樣的人。

2021年，我決定把我和爸爸的故事畫下來，把它作為自己第一部長篇連載漫畫。當時我自學畫畫三年了。為了準備漫畫，我回家找老照片做參考。那是這么多年來，我和我媽第一次敢一起看我們仨的合影。當我們敢直視他的照片，不再回避關于他的話題時，才是走出來的開始。

創作《我和爸爸》這部漫畫，是希望用這種形式，留住我們之間的美好回憶。就像《尋夢環游記》里說的，死亡不是生命的終點，遺忘才是。

文文的漫畫評論區成了“樹洞”，網友們在這里分享與離世親人的故事。

我把漫畫發到社交媒體，許多網友在評論區分享自己和離世親人的故事。有人說，“我爸爸也是在我眼前斷氣的。他總愛跟我玩裝睡游戲，看我叫不醒他準備走，就會一骨碌站起來哈哈大笑。可是那天任憑我怎么哭，他卻再也沒有睜開眼睛。”

還有個女孩說，自己跟爸爸吵架了，看到我的漫畫后才醒悟要珍惜家人，決定一會兒打電話去跟爸爸和好——這讓我感到這件事是有意義的。

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